Fene tüdőszűrő!!
Miért nem tudott múlt héten lenni??????? Ehhh...

Június 25-26-27-28

Megint egy rém vagy álom vagy mindkettő hétvége...
Csütörtökről Péntekre éjjel: Várakozás, meg minden finomság.
Péntek reggel: felfokozott izgalmak, vágyak
Péntek délután: remegés, fuldoklás
Péntek este: a varázs elmúlt
Péntek éjjel: csalódottság? És még csoki sincs!!!!!! Egy deka sem :(

Szombat hajnal: Süllyednék a föld alá
Szombat reggel: Tényleg ez lett volna? A csudába...nem van csoki...
Szombat többi napszak: Katasztrofális melankólia

Vasárnap hajnal: hosszú út és gondolatok
Vasárnap többi napszak: Most akkor mi is van?

Vasárnap most... van bőven csoki...kell.....

Tiszta nosztalgia... PUF-Bál :)

"Királynő vagy, de én a KIRÁLY" :)

 

Vissza. Szórakozott. Utálom, ha valaki bunkó! Miért jó? Ehh..

 

Switchem kedves :) Megint :) nyelvescsipeszes nem tetszik...még :D

OZ ma hanyagolt, de sebaj, nem kell mindig túlcsordulni.

A NAGY még sosem írt nekem, sosem keresett meg. Ma mégis... Gyanús ez!

 

Egyébként meg mindenki elmehet a csudába, mert úgy akarom!

 

Jajj... abba kellene már hagynom... de szerelmes vagyok a Kalapács hangjába :)

Ez a dal pedig egyébként is gyönyörű...:) Tiszta videos blog lesz itt :DD

 

 

Mert szeretem...

 

 

:))) Mindenki azt gondol, amit akar, de nekem ez akkor is lehet "szeánszoszene" :DD

Ma csak ennyi... pedig lenne mesélni. Majd egyszer :)...

eseménytelen esemény

Jun 18, '09 12:55 PM for everyone

Unalmas és fárasztó hétköznap...

Tegnap éjjel gombóc volt a torkomban, szemem sarkában csillogó  könnycsepp. Elérte amit akart, pedig itt sem volt és boldog volt, boldog :)

Miért kell rögtön azt látni mi nincs is?
Húzzak zsákot a fejemre hamuval?
Az Úr kínoz, a Skype meg keresztbe tesz...tökéletes nap!

 

 

Csíki András: Leszek a barátod

Leszek a barátod,

játszom játékaid,
elnyúlok és elnémulok veled,
sírom bánataid,
örülöm örömeid,
mindenem megosztom veled.

Ahogy fordulsz, fordulok én is,
amit tudsz, még megtanulom,
ahová állsz, oda húzok én is,
amennyit bírsz, azt én is kibírom,
ha szeretsz, szeretek veled,
ha gyűlölsz, gyűlölök híven,
úgy nézek, ahogy te is nézel,
megyek, ha elmész innen.

Jegyben a sötétséggel járunk,
ha énekelsz, dúdolom veled,
„de szép esők hullanak ránk,
s már szeret aki szeret……”

S hajnalban ébredsz, én is felkelek,
ha koldulsz, én is megteszem,
ha elszégyelled árvaságodat,
én is lesütöm fejem,

ha zászlódra sorsodat húzod,
bizton én is aláállok,
s ha vágányra fekszel, melléd tolakszom,
hogy láthassam gyönyörű halálod,

aztán elnémulok én is veled,
mint egy éjfél utáni állomás,
és reggel csak üres üléseken ülünk,
és folytatódik ez az utazás…….

csak sodródunk merre az ég vezet,
egy beláthatatlan pusztaság felé,
hol egy kóró a legszebb virágunk,
ahol mindenünk a másiké,

de onnan már nem megyünk tovább,
leszállunk és végső helyünkre lépünk,
és egyszer még összekacsintunk,
és már nem mondjuk el mennyire félünk.

Kedves idegen hajnali 3-kor.. azt hitte költő vagyok :)
Á, dehogy :)
Csak mi itt bent van, az van ott is. Mindenütt. Így már érti?
Persze, sosem látja ezt majd.. no, de akkor is...

Őrülök már megfele!

Nagy levegő. Belekezd.

Habzsolni akarom az életet? Mindent egyszerre? Pótoljak hetek alatt éveket? Kell ez nekem? Jó ez nekem? Akarom?

Bár lenne gomb a fejembe, amit, ha megnyomok, akkor nem "gondol tovább"... Csak egy kicsit ne!

Lassan éjjel 2 óra és még mindig nem tudok aludni. Valaki húzza már le azt a redőnyt!!!

Switchem édes, ma is írt sokat....tudom, hogy sosem fog tudni dominálni, ahhoz túlságosan nem switch és túlságosan szeret :)

Ígér, hogy majd meglátom és hogy majd szigor és jajj de rossz kislány voltam és irgum meg burgum... Végül megyek, remélek, de ő addigra megenyhül. Fene sem érti ezt.

 

Az OZ kitartó, de csak mert még nem kapott meg. :) Aranyos, szeretem, de csak gonoszul húzom előtte a mézes madzagot. Valakit én is húzzak már alapon :) Egyszer talán engedek...

Akar, nagyon, tudom. De csak egyszer. Az pedig nem jó, így nem, gombóc a torokban :(

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Az Úr ma nem írt, pedig láttam aktívkodni. Én nem jelzek sosem, senkinek sem, neki sem. Ha kellek, keres, ha nem kellek, akkor nyalogatom tovább sebeimet és kész..

Történtet írtam, bizony, mint a nagyok. Lehet csalódott? És azt miért nem jelzi?

Már megint képzelődöm, tudom. De akkor is! Legalább egy "szia" járt volna... de nem, nem, inkább törlöm, mert fog erősen. Járni nekem semmi nem jár, még a szám sem, pedig...jahajj, az van!

Tipikusan "kútbaugromhaőmondja" érzésem van irányába. Tudja jól... Dróton rángat.. vagy inkább rángana kötélen-kötélben-fóliában-zsákban-szabadban-sikítva-csendben-fuldokolva...akarom!!

 

Sokat van eszembe W-is. Újraéltem szavait. Az első, aki megfogottés elvarázsolt ott bent. Még mindig tart talán? Áhh, csak a kíváncsiság, hogy mi van Vele. Évek teltek el. Akartam, kevés voltam. Féltem sokáig, még mindig félek.

És még én tuningolok mást, hogy pozitívabban! Ehh! Képmutatás...vagy mégsem?

Őrlődöm, mert van mindenki, mégsincs senki...zajban-tömegben vagyok magányos-csendben.

 

 

Majdnem egy év... Megint itt.

Millió ember, de csak egy hiányzott igazán. Miért? Hiszen nem is ismerem.. csak pár mondatod váltottunk, de mégis..

Ejj, furcsa az emberi agy :)

Forrás: PC Fórum

szerző: Sting

, idő: 2008.07.01. 09:00

 

 

A múlt hét vége volt az utolsó lehetőség arra, hogy valaki egy Windows XP-vel szerelt gépet rendeljen a neves számítógépgyártók valamelyikétől. A Microsoft - partnereivel együtt - ugyanis mától hivatalosan megszüntette a nyolv évvel ezelőtt bemutatott operációs rendszer licenceinek értékesítését, és kínálatában kizárólag az XP utódját, a Vista-t hagyta meg.

Bár az operációs rendszer megmentésére még petíció is indult, és a vásárlók egy nem jelentéktelen része is egyértelművé tette, hogy inkább a Windows egyel régebbi, és nem a legújabb változatát szeretné új gépén futtatni, a Microsoft ennek ellenére úgy döntött, hogy helyben hagyja a legutolsó - egyébként már kitolt - határidőt, és mától hivatalosan megszünteti a Windows XP forgalmazását. Ez a gyakorlatban azt jelenti, hogy a nevesebb számítógépgyártók és a cég partnerei mától kezdve már csak Vista licenceket adnak el, illetve csak ezzel szerelt gépeket hoznak forgalomba.

Persze vannak kiskapuk a döntés kijátszására - ezeknek azonban mind ára van. Így például aki nagyon akar Windows XP-t futtatni, rendelheti gépét a Vista valamely prémium változatával, amelynek licencszerződése lehetővé teszi a rendszer ún. downgrade-jét, azaz a Vista helyett a Windows XP futtatását. Telepítő lemezt természetesen ehhez a cég nem mellékel, így ebben az esetben erről is a felhasználónak kell gondoskodnia - előny viszont, hogy szükség esetén ingyen fel lehet majd váltani az XP-ről Vista-ra.

Másik lehetőség egy a még kiskeredkedelmi készleteken lévő dobozos Windows XP megvásárlása, azonban ez a számítógépre előre telepített operációs rendszernél eleve többe kerül - ráadásul a készletek fogyásával ezek ára várhatóan ugrásszerűen megnő majd. A szóban forgó termékek árusítása és megvásárlása természetesen teljesen legális továbbra is, amennyiben a felek a szoftverhez mellékelt licencszerződés mindenkori feltételeinek eleget tesznek.

A harmadik - egyben utolsó - jogszerű lehetőség a jövőben a Windows XP beszerzésére egy ultra-hordozható PC vásárlása lesz. Utóbbiakra ugyanis a Microsoft továbbra is engedélyezni fogja a gyártók számára az XP telepítését, hogy így gátolja meg a Linux térhódítását az igen olcsó - ráadásul sok esetben a Vista futtatására korlátos erőforrásaiknál fogva eleve alkalmatlan - gépeken.

A Windows XP egyébként annak ellenére, hogy hivatalosan a jövőben már nem nagyon lesz megvásárolható, valószínűleg még jó ideig használható lesz, hiszen Redmond legalább 2009-ig teljes körű és ingyenes frissítést kínál majd hozzá, de egyed díjzás fejébe és támogatási szerződés keretében egészen 2014-ig fog karbantartásáról gondoskodni.

 

 

Nem értem miért nyomatják annyira a Vistát... Úgy x.r ahogy van.../magánvélemény: Vio/

Körlevélben kaptam, de én azokat SOSEM küldöm tovább.


Egy hajlott hátú néni
2007. Okt. 5, péntek 10:41

Egy motoros küldte ezt a levelet. Azt hiszem, nem kell hozzá kommentár.

"Túrázásaink során a székelyderzsi Erődtemplom falánál induláshoz
készülődtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendős,
hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk.
Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte:
- És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják?



Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt:

"Járjatok be minden földet,
Melyet Isten megteremtett,
S nem akadtok bizonyára
A magyar nemzet párjára.
Vajon mit kell véle tenni:
Szánni kell-e vagy megvetni? -
Ha a föld isten kalapja,
Hazánk a bokréta rajta!

Oly szép ország, oly virító,
Szemet-lelket andalító,
És oly gazdag!... aranysárgán
Ringatózik rónaságán
A kalászok óceánja;
S hegyeiben mennyi bánya!
És ezekben annyi kincs van,   (itt hozzátette: "mert akkor még az övék
volt") Mennyit nem látsz álmaidban.

S ilyen áldások dacára     (itt: "innen nem kellene tovább mondanom,mert
olyan szomorú") Ez a nemzet mégis árva,
Mégis rongyos, mégis éhes,
Közel áll az elveszéshez.
S szellemének országában
Hány rejtett gyöngy és gyémánt van!
S mindezek maradnak ott lenn.


Vagy ha éppen a véletlen
Föltalálja hozni őket,
Porban, sárban érnek véget,
Vagy az ínség zivatarja
Őket messze elsodorja,
Messze tőlünk a világba,
Idegen nép kincstárába,
És ha ott ragyogni látjuk,
Szánk-szemünket rájok tátjuk,
S áldicsőséggel lakunk jól,
Hogy ez innen van honunkból.

Ez hát nemes büszkeségünk,
Melyről annyiszor mesélünk?
Azzal dicsekedni váltig,
Ami szégyenünkre válik!...
Csak a magyar büszkeséget,
Csak ezt ne emlegessétek!


Ezer éve, hogy e nemzet
Itt magának hazát szerzett,
És ha jőne most halála,
A jövendő mit találna,
Mi neki arról beszélne,
Hogy itt hajdan magyar éle?

S a világtörténet könyve?
Ott sem lennénk följegyezve!
És ha lennénk, jaj minékünk,
Ezt olvasnák csak felőlünk:
"Élt egy nép a Tisza táján,
Századokig, lomhán, gyáván." -
Óh hazám, mikor fogsz ismét
Tenni egy sugárt, egy kis fényt
Megrozsdásodott nevedre?
Mikor ébredsz önérzetre?

(Petőfi Sándor: A Magyar Nemzet)


Majd folytatta:
- "Mondják, miért írt ez a Petőfi ilyeneket?"
Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tőle
valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács.
Ebből kettőt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és
elcsoszogott.

Egy büdös kukkot nem tudtunk szólni!!!

Én pedig leültem a székelyderzsi Erődtemplom falához, és olyat tettem,
ami rohadtul nem illik bele egy 40 körüli, erősen borostás túramotoros
imidzsébe. És arra gondoltam, hogy az itthoni, magukat bal és jobboldali
politikusnak nevező, gátlástalan gazemberek, akik fröcsögő nyállal
próbálják fekete-fehérre mosni az agyunkat, akik megosztanak, nem
összekötnek, akik személyes érdekharcukkal több kárt okoznak ennek az
országnak, mint eddig bárki. Csak egyetlen egyszer jönnének el ide, és
hallgatnák meg, ahogy egy 88 éves, görbe hátú öregasszony ŐSZINTÉN
Petőfit szaval a boltból hazafelé, és négy szelet kalácsból kettőt odaad
vadidegen embereknek.

Talán elszégyellnék magukat, pont úgy, ahogy akkor, ott, én.

Talán elgondolkoznának azon, hogy vajon ki és miért tette őket oda, ahol
vannak, és hogy mi dolguk a világban."

- úgy tesz  vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy  teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. 
- aki  minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek  mellé. 
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit  megnézzen, de ha Te megkéred egy 2  perces kitérőre, húzza a száját. 
- aki ha  TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem. 
- aki ha  Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie  tuti, hogy miatta késel el. 
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki  a kulcsot hozza, mert ő  otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta. 
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját,  otthon is felejti. 
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja  télen, hogy reggel papucsban hozta az  anyja a bölcsibe, akkor  el is hiszi és úgy viszi haza. 
- aki minden nevezetes  ünnepet pár nappal később köszönt. 
- akinek az  anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta fozni. 
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz  épitkezni. 
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de  ha Te vagy beteg akkor is megbénul. 
- akinek egy tárgy  megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van??" mondattal.


Ellenvetés? :-p

Ma kaptam egy ismerősömtől. Nem tudom honnan van az eredeti forrás.

Igaz, hogy én 1981 - ben születtem, de még az én korosztályom is ezen hősök köré tartozik a leírások alapján..

És tényleg élünk még!!! :D

Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek előtt születtek, azok valódi Hősök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!

Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.

Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak hát rá külön szót.

Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.

Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil.

Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenesági rokona.

Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak. Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mcdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.

Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécsatornáról, műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-ről, Surround Soundról, internetről, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk, bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem.

Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülőket.

Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülők...

Mégis itt vagyunk.

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.

Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz.

Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.

A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük.

Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk, ahol lehetőség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra próbálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehet el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bűntudat, a jóérzés, a felelősség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi.

Hősök?

Talán.

Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak

Mindíg is imádtam az ehhez hasonló feladatokat! :)

 

Ez a feladat egy szigeten játszódik, a lovagok, lókötők és normálisok szigetén. A lovagok mindig igazat mondanak, a lókötők mindig hazudnak, a normálisok hazudhatnak is és igazat is mondhatnak, ahogy éppen kedvük tartja.
Ez az eset három vádlott, A, B és C bírósági tárgyalásáról szól. Már a tárgyalás kezdetén tudni lehetett, hogy hármuk közül az egyik lovag, a másik lókötő, a harmadik pedig kém, aki normális. A tárgyalásnak a kémet kellett volna lelepleznie.
Előszőr A-t szólították fel, hogy tegyen vallomást. A vagy azt mondta, hogy C lókötő, vagy azt, hogy C kém, nem tudjuk, hogy a kettő közül melyiket. Ezután B következett, aki vagy azt mondta, hogy A lovag, vagy azt, hogy A lókötő, vagy azt, hogy A a kém, nem tudjuk, hogy melyiket. Ezután C vallott B-ről, és vagy azt mondta, hogy B lovag, vagy azt, hogy B lókötő, vagy azt, hogy B a kém, nem tudjuk, hogy melyiket. A bíró viszont meg tudta állapítani, hogy ki volt a kém, és vádat is emelt ellene.

Elmesélték ezt az esetet egy matematikusnak, aki gondolkodott rajta egy darabig, aztán így szólt: "Kevés az információ ahhoz, hogy meg tudjam mondani, ki a kém." Ezután elárulták neki, hogy mit mondott A, és ekkor már ki tudta találni, hogy ki volt a kém.

Melyikük a kém, A, B vagy C?


MEGOLDÁS!!!! Fehérrel írtam, így jelöld ki, ha ellenőrizni szeretnéd a megfejtésed, vagy ha nem sikerült eljutnod odáig. :)

[

A helyes megoldás: A B a kém.

Indoklás (Smullyan): Két lehetőség van: vagy azt mondták a matematikusnak, hogy A azt mondta, C lókötő, vagy azt, hogy A azt mondta, hogy C kém.

Első lehetőség: A azt mondta, hogy C lókötő.
B vallomását tekintve ekkor 3 eset lehetséges.

a: B azt mondta, hogy A lovag. Ekkor (1.) ha A lovag, akkor C lőkötő (mert ezt mondta) és így B a kém; (2.) ha A lókötő, akkor B állítása hamis, vagyis B kém és így C a lovag; (3.) ha a a kém, akkor B állítása hamis, vagyis B lókötő, így C a lovag. Most tegyük fel, hogy C azt mondja, hogy B a kém. Ekkor 1. és 3. kizárható. Így csak a 2. maradt, ebben az esetben a bíró tudná, hogy B a kém. Ha C azt mondta, hogy B lovag, akkor csak az 1. teljesül, amit a bíró is tudna, és megintcsak B-t vádolná. Most tegyük fel, hogy C azt mondta, hogy B lókötő. Ekkor a bíró nem tudhatta volna, hogy az 1. vagy a 3. teljesül, nem tudta volna, hogy A vagy B a kém, ezért nem emelhetett volna vádat. Emiatt C nem mondhatta, hogy B lókötő. (Legalábbis ebben az esetben.)
Vagyis ha a: teljesül, akkor a bíró csak B-t vádolhatta.

b: B azt mondta, hogy A kém. Az előzőhöz hasonlóan 3 eset lehetséges. (1.) A lovag, B kém, C lókötő; (2.) A lókötő, B kém, C lovag; (3.) A kém, B lovag, C lókötő. Ha C azt mondta, hogy B a kém, akár (2.), akár (3.) teljesülhet, és a bíró nem tudhatta volna, ki a bűnös. Ha C azt mondta, hogy B lovag, akkor csak (1.) teljesülhet és a bíró B ellen emel vádat. Ha C azt mondta, hogy B lókötő, akkor (1.) és (3.) is teljesülhet, a bíró ekkor sem emelhet vádat. Emiatt C-nek azt kellett mondania, hogy B lovag, és B ellen emeltek vádat.
Vagyis a b: esetben is B volt az, aki ellen vádat emeltek.

c: B azt mondta, hogy A lókötő. Ebben az esetben 4 lehetőség van. Ezt már nem írom le végig, 2 lehetőségnél nem emelhet a bíró vádat, 2 esetben ismét csak B ellen emel.

Összességében ha az első lehetőség áll fenn, akkor csak B lehet a kém. Tehát ha azt mondták a matematikusnak, hogy A azt mondta, hogy C lókötő, akkor megoldhatta a feladatot, és tudhatta, hogy B volt a kém.

Második lehetőség: Azt mondták a matematikusnak, hogy A azt mondta, hogy C kém.
Ekkor a matematikus nem tuda volna megoldani a feladatot, mert lehetséges lenne, hogy a bíró A-t vádolta, és az is, hogy a bíró B-t vádolta, és a matematikus nem tudhatta, hogy melyiket.
Ennek bizonyításához tegyük fel, A azt mondta, hogy C a kém. Megmutatom, hogy ekkor lehetséges, hogy a bíró A-t vádolta, a következőképpen: Tegyük fel, B azt mondta, hogy A lovag, C pedig azt, hogy B lókötő. Ha A a kém, akkor B lehet lókötő (aki hamisan állította, hogy A lovag), és C lehet lovag (aki igazat mondott, miszerint B lókötő). A kém (A) állíthatta hamisan, hogy C a kém. Vagyis tényleg lehetséges, hogy A, B és C ezeket állították, és A a kém. Ha most B volna a kém, akkor A-nak lókötőnek kellene lennie ahhoz, hogy azt mondhassa, C a kém, és C-nek is lókötőnek kell lennie, hogy azt mondhassa, B lókötő; így ez nem lehetséges. Ha C volna a kém, akkor A-nak lovagnak kellene lennie, hogy az igazságnak megfelelően azt mondhassa, hogy C a kém, és B-nek is lovagnak kellene lennie, hogy az igazságnak megfelelően azt állíthassa, A lovag; így ez sem lehetséges. Tehát csak A lehet kém (ha B azt mondta, hogy A lovag, C pedig azt mondta, hogy B lókötő). Vagyis lehetséges, hogy A-t vádolták.
Most megmutatom, miként lehetséges, hogy B-t vádolták: Tegyük fel, B azt mondta, hogy A lovag, C pedig azt, hogy B a kém. (Azt továbbra is feltesszük, hogy A azt mondta, hogy C a kém.) Ha A a kém, akkor B lókötő, hiszen azt állította, hogy A lovag, és C is lókötő, hiszen az állította, hogy B a kém; így ez nem lehetséges. Ha C a kém, akkor A lovag (mert azt mondta, hogy C a kém), és B is lovag, mert azt mondta, hogy A lovag, így ez sem lehetséges. De ha B a kém, akkor nem jutunk ellentmondásra. (A lehet lókötő, aki azt mondja, hogy C a kém; C lehet lovag, aki azt mondja, hogy B a kém; és B mondhatta, hogy A lovag.) Vagyis lehetséges, hogy A, B és C ezeket állították, és ebben az esetben a bíró B-t vádolta.

Ezzel megmutattam, hogy ha A azt mondja, hogy C a kém, akkor lehetséges, hogy a bíró A-t vádolta, és az is lehetséges, hogy a bíró B-t vádolta, és nem tudhatjuk, hogy melyiküket. Emiatt, ha a matematikusnak azt mondták volna, hogy A azt mondta, hogy C a kém, akkor a matematikus semmiképpen nem tudta volna megoldani a feladatot. De tudjuk, hogy megoldotta, így csak azt mondhatták neki, hogy A azt mondta, C lókötő. Ekkor a bíró csak B-t vádolhatta. Vagyis B a kém.
(Ugye nem volt túl bonyolult... :))

]

Március 22-én, szombaton nemzetközi párnacsata nap lesz. Ezen a napon
Sanghajtól Párizson át New York-ig egy csomó város terein püfölik egymást
azok, akik szerint a közterek nem csupán szemlesütött közlekedésre valók.

Ezen a napon Magyarországon is több helyen párnacsata lesz. Ha úgy gondolod,
hogy az általános nyomott hangulatban helye van egy vidám közösségi
eseménynek, gyere oda délután 4-re egy vagy több párnával a hozzád
legközelebbi helyszínre, és várj a jeladásra.


Budapest
Deák tér, 16:00


Pécs
Széchenyi tér, 16:00
(a Városháza harangjai a jeladás)


Székesfehérvár
Országalma, 16:00


Szombathely
Fő tér, 16:00



Szabályok:

1. puha párnát hozzál
2. csak párnás embert üss
3. a szemüveged vedd le
4. a párnacsata addig tart, ameddig tart

A csata előtt még nézz rá a honlapra, előfordulhat, hogy változik valami:
http://www.negyedikkoztarsasag.hu

A nemzetközi honlap:
http://www.pillowfightday.com

3. Walk barefoot in wet grass.


5. Dot all your “i”’s with smiley faces.



9. Play a game where you make up the rules as you go along.

11. Change into some play clothes.



15. Blow the wrapper off a straw.

17. Find some pretty stones and save them.



21. Hide your vegetables under your napkin.

23. Eat dessert first.



27. Make cool screeching noises every time you turn a corner.

A 2006 - ban, 88 évesen meghalt szexológus legjobban az IM-ban publikált szexuális kérdésekre adott válaszaival lett ismert, elismert. Sajátos humorral ismertette a fiatalokat és kevésbé fiatalokat a 70es, 80as, 90es években. Több könyve is siker lett. :)
A következő felvétel egy katonáknak tartott előadásán lett rögzítve. Ha van egy órád, akkor érdemes meghallgatni :)
Lehetne akár kabaré is, mert sírni fogsz a nevetéstl közbe, de a szomorú az benne, hogy ezek teljesen valós dolgok voltak (meg vagyok róla győződve, hogy a mai napig is azok sokak számára...Sőt! Talán még jobban!)

 

Még mindíg beteg vagyok, bár remélem szombatra sikeresen felgyógyulok. :) Reggeltől estig előadáson fogok ücsörögni... Juhéjj!
Annyi dolgom lenne és még mindíg pótcselekvéseket hajtok végre helyettük. Why????
Ma kb 4 liter tea megiszogatása alatt és lelkiismeretfurdalások közepette bóklásztap a neten, csak úgy jobbra balra. Rég nem látott oldalakat nézegettem, kedvenceket kattingattam végig, magyarul nem csináltam semmi hasznosat vagy értelmeset. Ezzel az erővel ugyanis csinálhattam volna már az elválalt site-t is..Valamelyik nap 2szer is szótárnak néztek EP-n.
Az egyik lakó azt kérdezte, hogy mit jelent a BDSM (jelzem mindezt a BDSM szobába), szépen elmondtam neki, először az angol megfelelőket, amikből összeáll a mozaik, utána magyarul. Megjegyzése az volt, hogy jah, ezt ő is szereti.  /No comment!/ :D
Ugyan azon napon jött egy PM is, hogy mit jelent a BBW. (Ezt kevesebben ismerik, ezért leírom: Big Beautiful Woman, azaz nyersfordításban magyarul: "Nagy, gyönyörű Nő"
  Ezt is szépen elmeséltem a kérdezőnek. Ő azt hitte"Black, black white"-t jelent.
Ebben nincs is semmi különös, hiszen nem törvényszerű ezeket a mozaikszavakat ismerni, főleg, hogy nem is magyar szavakból tevődik össze. Amin mosolyogtam, hogy a végén odatette: "Én is szeretem az ilyen nőket és az oldalakat is szoktam nézni."

Ezt most minek kell odatenni??? Nem baj az, ha valaki nem ismeri vagy nem szereti, de miért érzi mégis úgy, hogy ezt kell mondania??!!Ehh, nem értem én ezt!

Visszakanyarodva az elejére, hogy ezt miért is írtam le.
Bolyongásaim során felmentem Yoboy honlapjára is. Elég régen jártam már arra. Ilyenkor általában minden menüt megnyitok. Megnyitottam a „Szótár” menüpontot is.

 

Két dolgot idéznék belőle, amiket még soha az életben nem hallottam (pedig elég sokat vagyok a cybertérben , már csak a munkám miatt is napi 10 órát bolyongok fent.)….

Mindig van új a nap alatt. :)

 

Szóval a mai ide-oda klikk nem volt értelmetlen J Tanultam 2 új szót, bár azt nem értem hogyan került a BDSM témakörébe, de ott szerepel a CBT, BallBusting, Domina, BDSM, Safeword, Felláció között.

 

Tehát a két szó:

 

BN: sokszor találkozunk az interneten ezzel a fogalommal. Bér-Nőstényt jelentene, anyagi támogatás ellenében szexuális szolgáltatást nyújtó nőt, magyarul prostituáltat.

PIB-Girl: szintén a neten népszerű ez a fogalom is. P = pénz, I = izom, B = Bmw. Tehát a pénzes, kigyúrt fiúkra, férfiakra hajtó, anyagias lányokat illetik ezzel a mozaik szóv

 

A PIB-Girl a leggyönyörűbb :D Magyar alapból mozaik csöppnyi angollal fűszerezve.

Hiába! Ilyet csak mi, MAGYAROK tudunk kreálni.

Nem saját, valahonnal leszedtem még régebben :)


"A pénisz neve

Sok nő tudna beszámolni azokról a becenevekről, amelyekkel az aktuális férfipartnere saját legbecsesebb tagját illeti. Vajon miért adnak a pasik nevet a péniszüknek, és miért nem keresztelik el puncijukat a nők?
Vannak, akik azt állítják, a férfiak már egészen fiatalon elkeresztelik nemi szervüket, sőt azt is, hogy minden egyes példánynak külön neve van. Egy biztos, maga a név sokat elárul az illető férfiról. Nézzük, melyek a legelterjedtebb pénisz-keresztnevek!

A militaristák közül ezekre a nevekre bukkantunk: Őrmester, Katona, Kapitány, Ezredes - és itt végül is felsorolhatnánk az összes rendfokozatot. A nevek alapján feltételezhető, ezek az emberek a szexet durván, tisztán és pont időben szeretik, azt azonban csak feltételezni lehet, hogy a Kínzó név milyen szexuális viselkedésre enged következtetni, de a Szerszám, az Ököl, a Hús szintén durvább férfi jellemére vall. Szemben a durva hangzású nevekkel a Szerelempálca, a Szerelemgomb vagy a Rómeó már finomabb lelkületű férfiakra utal.

Azok, akik szeretik a történelmet és a hírességeket, hajlamosak olyan nevekkel illetni hímtagjukat, mint Nagy Péter, lila sisakos mocskos náci, Napóleon, Szent Péter, Magic Johnson, Dirk Diggler, Jackson, Woody stb. Feltételezhetően ezek a fiúk valóban szeretnének felnőni a domináns hím szerepéhez - legalábbis az ágyban. Ám a kemény megalázkodás akkor kezdődik, amikor olyan nevekbe botlunk, mint Őfelsége vagy Zeusz.

Állatnevekkel ellátni egy hímvesszőt egy picit furcsa, de a rend kedvéért erre is nézzünk néhány példát: Tigrispiton, Öreg Egyszemű, Kobra, Kígyó vagy a Bivaly.
Az állatnevek mellett foglalnak még helyet a kicsit fantáziátlanabb keresztnevek, mint Laci, Jancsi(ka) vagy Bobi - ezek viselőiről mindössze annyit feltételezhetünk, nem a feltűnősködő férfiak közé tartoznak.

Sokan magukról nevezik el a péniszüket, így születik meg mondjuk Kis/Nagy Gabi. Ezek a nevek azt sugallják, hogy a tulajdonosok szexuális életére ráférne némi izgalom, bár azért akadnak aranyos kivételek is. Valós példa alapján tudjuk, van, aki Berninek szólítja a nemi szervét, amikor az megtagadja a szolgálatot, ellenben ha működésképes, akkor Bernard. Egy másik így érvel: Az enyémnek nincs szüksége névre. Jön, anélkül, hogy hívnák. Ezért lett Anonymus.
Végül, de nem utolsósorban említsünk meg néhány vicceskedő nevet: Bohóc, Főnök, a legjobb barátom, Mr. Happy, joy stick, fuvola, Branermeister. Ezek mögött a letisztult, ártatlan nevek mögött nyilván hasonló személyiségű fickók állnak.
Összességében elmondható, a pénisznevek sora hosszú és változatos, és kiválóan tükrözik az illető jellemét, de előfordul, hogy a pénisz neve arra a tökéletes ideálra utal, akikké a férfiak válni szeretnének. Mindenesetre a pénisz elnevezése nagyon mókás, és nagy kár, hogy a nők nem elnevezős típusok."

Így van? :DDD